「こんなこと言ったら、どんな反応をされるんだろ」
「私のこと、どう思っているんだろう」
親の目を気にして生きてきた私。
普通に接したいけど反応が怖い。
言われた言葉も気にしてしまう。
でも、私も親もひとりの人間。
思い違いはあって当たり前なんだけど…。
でもなかなかそれに気付けなかった私。
嫌われないように正解っぽい選択をしてきた私が、
親のことを気にしないで自分の思いを優先できるようになったのか
実体験を綴っていきたい。
親が怖いのか？嫌いなのか？
私はずっと、特に母親に対して恐怖心をもっていた。
「お母さんは優しい」
というのは私には受け入れがたい像であると同時に
自分はどうしてそう思えないのだろうと考えたことがあった。
私の母は、なんでもできるスーパーウーマンという感じ。
自分にも他人にも厳しい。
だから、尊敬する部分もあったけど
子供心としては、近づきがたい気持ちが強かった。
安心できる対象ではなかった。
それは大人になってからも続いていて、
何かにつけても特に母へ話したりするのが言葉を選んだりしてしまい、
表面上はうまくやっているつもりでも
なんか自然体の自分じゃないなって気持ちがあった。
そんな母のことが嫌いか？と聞かれたらそうでもない。
好きとか嫌いという言葉では表現できない感覚。
じゃあなんなんだ、このもどかしさは？
いつも基準は「親」
私は
「こうしたいけど、ダメなんだろうな。」
「私って自分があるようでない中途半端な感じだな。」
気持ちを素直に表現できない・してはいけない病になっていた。
過去を振り返っても、自分に素直になったかと思うと
すごく罪悪感を感じることが多かった。
「期待外れの娘」
私は自分のことをそう思っていたから、
自分の出す答えはいつも間違ってると思っていた。
他のきょうだいは優秀だったし、
家族や他の身内の中でも私だけ高卒。他はみんな大卒。
自分の結婚式のお祝いムービーでも
父親から「大学に行かせてあげられなかった」ことを言及していて
自分の中で引きずっていた部分を蒸し返された。
大学には行きたかったけど、本当は違う道に進みたかった。
でもどちらも中途半端になって、両方を諦めて断念した。
自分には、気を惹くような部分がないと思っていたから、
自分の道を行くんだ！とか、
自分の決めたことをやってみる！とか、
素直にできなかった。
だから、何もない自分は
せめて親の価値観に沿うような生き方をすれば
きっと報われる部分があると考えていた。
決めるのも自分じゃないし、
その通りにやれれば、賞賛されるし認めてもらえる。
これは、
一番身近な他人に私は期待を寄せていた行動だったのだろう。
期待している自分を認めて解放した
友達が、自分の母親に対して好き勝手言ったり
気を張っているわけでもない状態をみて、
それが羨ましかった気持ちがあった。
私も気兼ねなく言い返したいな。
でもそんなことしたら一生顔も合わせれない。
どうせ私は何にも持ってないし、
期待されたこともちゃんとやりきれない。
そっか…(´・ω・｀)
好き嫌いではなくて、
ありのままの自分が出せなくて、
それを受け止めてもらえないと思っていることが
辛かったんだなって気付いた。
もう大人になってしまった今は、
子供の頃に戻ってやり直すこともできない。
でも、ずっと親のことを気にして自分のしたいようにできないのも嫌だった。
どこかで、この気持ちに区切りをつけないと前を向けない。
私の気持ちの中にも
「親はこうあってほしい」
って気持ちがあったから、現実とのギャップに苦しかった。
でも、自分が親になってみてようやく
「親もひとりの人間にすぎない」
という事実を痛感した。
母がなんでもできる人という印象があったから
親と子供の間に大きな差があって、
親は偉大なものというイメージを持ってしまっていた。
実際のところは、もちろん優れている部分はあっても、
すべてを網羅している完全体ではない（そんな人はそもそもいない）
親も完璧じゃないことがわかってから
「親に求め続けること」をやめられるようになった。
わかってほしかった。
認めてほしかった。
ありのままの自分を受け止めてほしかった。
確かにその気持ちはあったけど、
それをずっと親に求め続ければ、苦しくなるのは私自身だった。
だから、親に求めるのではなく、
「私は自分の気持ちを大事にしていい」
と、まずは自分で自分を大事にするようしようと決めた。
執着を手放した先にあったもの
結論を先に言うと、
現在は私も親に甘えられる部分がでてきた。
会いに行く頻度も以前より多くなった。
自分でも、こんなに親(特に母親)に対して
恐怖心を持ったり、遠慮したりという気持ちが薄れるとは思わなかった。
幼かった当時は、
親への期待や理想像が大きく、
自分を見てほしいけど近づきがたいし、
そんな自分を情けなく思う気持ちから、
親に対しての壁を厚く・高くしてしまっていたのかもしれない。
だから
『親が怖い』ではなく
『自分が傷つくのが怖い』が根底にあったんだと思う。
親もひとりの人間で、いい部分も悪い部分も、得意・不得意もある。
だから、近い関係性だから見失いがちだけど、
血縁関係があってもお互いに個性や特性があって、
別の人間であることには違いない。
それが私の中で腑に落ちて、
『自分がこれ以上親に期待すると自分が嫌な気持ちになる』
というボーダーラインが自分の中にできたから、
俗にいう【境界線】が引けるようになった。
境界線が引けるようになってから、
親の反応で自分の人生を決めなくてもいいんだと思えるようになった。
親がどう思うか。
親がどう反応するか。
親に認めてもらえるか。
そこばかりを考えてしまうと、
いつまでも自分の価値観や人生を親に預けた状態になってしまう。
でも私は、もう親の反応だけで自分の選択を決めたくなかった。
親には自分を見てほしかった気持ちはあった。
でも、自分の人生を親に委ねるのはなんか違う。
私も親も全くの別人。思いも基準も違う。
だから、私は自分で自分を認めてあげればいい。
そう思えたことが、私にとっては大きかった。
アダルトチルドレンの回復でも【境界線を引く】ことは触れているし
まさにこれだよね。と私も身をもって痛感している。
世の中にはいろんな親子関係があるから、
私は、たまたま改善される方向へ持っていくことができただけなのかもしれない。
関わりを密にすることが、良好とは言い切れない。
距離感は人それぞれ違うものだと思う。
まとめ
親を受け入れることは、
親を許すことでも、好きになることでもない。
私にとっての「受け入れる」は、
親に求め続けることをやめることだった。
「親は親、自分は自分。全く別物」と理解して、
自分が欲しかった親の姿を、もう追いかけ続けない。
だから、白黒ハッキリさせるような気持ちにはなっていない。
そして、親の反応に自分の人生を委ねないこと。
親が変わらなくても、わかってくれなくても、
私は自分の気持ちを大事にしていい。
親に受け止めてもらうことで、
自分が報われるだなんて思わなくていい。
そう思えるようになってから、
親への怖さや執着が少しずつ薄れていった。
親を受け入れることは、
親に委ねていた自分の心を、
自分の手に戻してあげることなんだと思う。
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