本当は断りたいのに、つい「大丈夫です」と言ってしまう。
あとからしんどくなるのに、その場ではNOが言えない。
そんなこと、ないですか？
私も前は、頼まれたことを断れずに引き受けてしまって、
あとから疲れてしまうことがよくあった。
でもね、NOと言えないのって性格の問題じゃなくて、
ちゃーんと別の理由がある。
順に見ていってみましょ👇
なぜNOと言えないのか
NOが言えないのには、いくつか理由がある。
・嫌われたくない
・いい人でいたい
・空気を壊したくない
こういう気持ちがあると、
「断るより引き受けた方がいい」と思ってしまう。
私もすっごくこれ。何にも意識してないのにセンサーが働いてしまう感じ。
その場はうまくいくかもしれないけど、
その選択が積み重なると、だんだん自分がしんどくなってくる。
ほんとしんどいけど、麻痺してしまってるとこもあるのかなっていうジレンマ・・・
NOと言えないことで起きること
NOを言えない状態が続くと、こんなことが起きやすい。
・無理をして疲れる
・ストレスが溜まる
・人間関係がしんどくなる
本当は余裕がないのに引き受けてしまって、
あとから「なんであのとき断れなかったんだろう」と思うこともある。
でも、なんとかして自分が頑張ればいいってまた鼓舞しちゃうのよね。
永遠に私は頑張らねばならないのか・・・
でも引き受けた以上、相手にがっかりされたくないし、嫌われたくない。
「でも」と「自分を守りたい」がせめぎ合っていて、
引き受けた以上に、自分の気持ちとの戦いのほうが疲れてしまうことも多いのかなと
私は感じている。
NOは悪いことではない
NOって聞くと、
なんだか冷たいとか、きつい言い方のイメージを持つ人もいると思う。
でも、そもそも「断れない」って悩んでる人って、
相手のことをちゃんと考えてる人なんだよね。
だからこそ、いきなり突き放すような言い方をするとは思えない。
むしろ、相手を気遣いながら伝えるのが上手な人も多いと思う。
NOって、強く言うものじゃなくていい。
優しく伝えるNOもちゃんとあるし、それでも十分伝わる。
即座にNOが言えるのも冷たいとかキツイ人ってわけではない。
自分の裁量を理解できてる人なんじゃないかなって思う。
（中にはズルいという部類の人もいるけど、それは普段の人となりを見ればわかる）
上手に断るための考え方
NOを言うときに大事なのは、
「どう言うか」よりも「どう考えるか」だと思う。
・理由は正直じゃなくてもいい
断るときの理由は、必ずしも本当のことじゃなくてもいい。
自分の気が乗らなかったり、キャパオーバーにならないようにするために、
少しぼかした言い方をするのも、自分を守るためには必要なこと。
無理に全部を正直に言おうとすると、余計に言えなくなってしまうから。
・相手の気持ちはコントロールできない
断ったときにどう思うかは、相手の問題。
自分が丁寧に伝えたとしても、
どう受け取るかまではコントロールできない。
だからこそ、「嫌われないように完璧に断ろう」としなくていい。
・全部を説明しなくていい
NOを言うときに、細かく説明しようとするとハードルが上がる。
でも、理由はシンプルで大丈夫。
「今回は難しいです」くらいでも、ちゃんと伝わる。
NOの伝え方（例文）
実際にどう伝えればいいか、いくつか例を出してみるよ。
※実際に私も使ってた言い回しだよ。
何か誘われたとき👇
・「今回は難しそうです…ごめんなさい。でもありがとう。」
・「どうしても外せない予定が入っていて…また声かけてもらえると嬉しいです」
仕事で何か頼まれた時👇
・「すみません、今はこの案件を抱えていて対応が難しいです」
・「ここの範囲なら対応できそうです」
大事なのは、きっぱり断るというよりも、
やわらかく線を引くこと。
私は、相手のことをまずは受け止めるってことを無意識にしてる部分がある。
声をかけてくれたこと・頼みにきてくれたこと
それは相手の本心がどうであれ、私を「選んでくれた」ことには感謝してる。
ただ、内容が自分が受け入れられることなのかどうかは別問題。
全部断りたいときもあれば、多少受け入れることができる範囲もあるはず。
要は、全部こうしなきゃって全振りしてしまうのではなくて
時と場合によって自分の気持ちや状態に合わせて対応すればいいってこと。
体感としては正直にその時の状況や気持ちに反してしまうと
自分だけでなく、相手にも結果的に迷惑がかかってしまうことがあったなと感じてる。
引き受けたけど、対応できない。
これはほんとにキツい。ただでさえ自分を責めてしまうのに追い打ちをかけてしまう。
引き受けることで自分の体裁を保つことになるかもしれないけど
結果として体裁も気持ちも崩れてしまうようなことはしたくないよね。
これを読んでるあなたにもそうなってほしくない。
小さくNOを言う練習
いきなり全部断れるようになる必要はない。
まずは、小さいところからでいい。
・気が乗らない誘いを1つ断ってみる（理由は嘘でもいい笑）
・すぐ返事をせずに一度考える
こういう積み重ねで、少しずつ変わっていく。
ただ、
相手が嫌な顔したら…って気持ち、あるよね？
でもこれも伝えないとわからない。
自分の意思を相手に伝えるってことは
沢山のことを話さなくても、一言でもいい。
自分自身に置き換えてもそうじゃないかな？
相手が思っていることを憶測だけでは判断できないよね？
言ってくれたらわかるのにな・・・って気持ちは自分だけじゃなくて
相手も同じように思っているもんだよ。
まとめ
NOと言えないのは、相手のことを考えてきた証拠でもある。
でも、その優しさで自分が苦しくなっているなら、
少しだけ守り方を変えてもいいと思う。
NOは、相手を否定するものじゃなくて、
自分を守るための選択。
強く言う必要はないし、
優しく伝えるNOでもちゃんと意味がある。
できるところから、少しずつでも全然大丈夫だから。
コメント